Sinopsis: Aunque ya está retirado, Bryan Mills se ve obligado a volver a utilizar todos sus recursos y habilidades de agente de la CIA para salvar su vida y la vida de su ex-mujer y de su hija. El padre de uno de los secuestradores albaneses que Bryan mató para salvar a su hija jura vengarse, y aprovecha las vacaciones de la familia Mills en Estambul para llevar a cabo su plan.
“Venganza” la vi en su día porque era una de esas películas francesas que Luc Besson escribía y producía con la intención de que pareciesen producciones de Hollywood, como las películas de la saga “Transporter”, “Danny the dog”, etc. Películas que sin ser muy buenas tampoco eran malas, eran películas palomiteras con la única pretensión de entretener ofreciendo espectacularidad bien rodada, y eso lo cumplían, viendo esas películas pasabas un buen rato. Entonces no dudé en ver “Venganza”, y menos cuando supe que el director era Pierre Morel, director de la apreciable “Distrito 13”, y que la historia de la película era una de esas historias de venganza, subgénero que me encanta. Y por si fuese poco la película la protagonizaba Liam Neeson, la película era imposible que no fuese buena.
Acerté en mi suposición. “Venganza” resultó un film muy disfrutable, entretenido y espectacular. La acción estaba al servicio de la historia, no al revés. Era una buena propuesta que mezclaba los subgéneros de venganza y de asesino o agente de organización secreta retirado que tiene que volver a la acción. No es una película que esté al mismo nivel que “The equalizer” o “John Wick”, pero merece la pena verla tranquilo una tarde con un bol de palomitas o patatas fritas y un refresco o una cervecita.
Por supuesto no iba a perderme “Venganza: Conexión Estambul” después de lo que supuso “Venganza”. Cuál fue mi decepción al ver que la película era un disparate de principio a fin. No podía entender como Luc Besson podía haber escrito semejante mierda de guión, un guión que no hay por dónde cogerlo, que no tiene absolutamente ningún sentido. El guión está mal escrito, y la película está mal dirigida, mal montada, y la música es muy mala. En general la película está muy mal hecha.
Voy a explicar los errores de la película, enumerar los motivos por los que es insultantemente mala, más incluso que “Jupiter Ascending”, que tiene mérito. Más que en el subgénero de venganza, dónde más merece estar “Venganza: Conexión Estambul”, porque se lo ha ganado con creces, es en el grupo de auténticas porquerías que tendrían que tirarse tan ricamente a una fosa común de despropósitos insultantes para el cine y pésimas tonterías cinematográficas y enterrarlas a gran profundidad bajo toneladas de cemento como si de un cementerio de residuos nucleares se tratase.
1- La película empieza en Albania, cuando entierran a los matones y secuestradores albaneses que Neeson se cargó en “Venganza”. ¿Dónde los entierran? En un cementerio… situado a lo alto de un barranco ¿Qué lógica tiene eso? ¿En qué cabeza cabe montar un cementerio a lo alto de un barranco? ¿Qué ocurre si, después de una intensa lluvia, hay un desprendimiento, como suele pasar? Pues que los cuerpos caen y se pierden por la carretera, por el bosque, y a lo mejor se los comen los carroñeros. Montar un cementerio a lo alto de un barranco, algo así sólo se le podría ocurrir a Santiago Calatrava. Además, que el barranco es de pura roca, no hay tierra, el barranco sólo es de pura roca. ¿Cómo pueden enterrar allí nada? ¿Acaso los responsables de la película no se percataron de eso cuando se fue a localizar?
2- En dicho entierro el jefe de la mafia albanesa, cuyo hijo fue asesinado por Liam Neeson en “Venganza”, jura vengarse de Neeson por arrebatarle a un ser querido y hacerle sentir tanto sufrimiento. Tal cual. No sólo es absurdo que reclame venganza el padre de quien se lucraba con la trata de blancas, arrebatando seres queridos y hacer sentir tanto sufrimiento a sus familiares, sino que reclame venganza por una venganza. Si su hijo secuestraba a adolescentes y luego las drogaba y las vendía como esclavas sexuales, luego no puede quejarse si lo matan por eso.
3- En Los Ángeles Neeson le hace una visita a su ex-mujer, que está triste porque se ha separado de su nuevo marido y éste se lo ha tomado mal. Hombre, si te casas con un supermillonario por su dinero y no por amor, y luego te divorcias de él para quedarte con su mansión y la mitad de su fortuna, y encima le llamas cabrón, un poco puta eres.
4- Charlando con su ex-mujer Neeson se entera de que su hija se ha echado novio, y se disgusta porque si por él fuese su hija no tendría vida propia y sólo podría tener novio con su consentimiento, que jamás se lo daría.
5- En la siguiente escena vemos a la hija de Neeson enrollándose con su novio en la casa de éste, del que por supuesto está enamorada por cómo es como persona y no porque esté bueno, eso es casualidad. Por haber sido secuestrada, drogada y vendida como esclava sexual, la niña no parece estar muy afectada. Le faltó tiempo de lanzarse a los brazos del primer cuerpo danone que encontró. Lo de puta debe venir de familia.
6- Pese a que le ha prometido a su ex-mujer no meterse en la vida privada de su hija sin su permiso, nada más sale por la puerta Neeson se dirige a dónde está su hija para llevársela de la casa de su novio sin llamarla antes ni avisarla ni preguntarle si podía venir, y se la lleva para retomar las clases de conducir que Neeson obliga a su hija a hacer para sacarse el carnet de conducir pese a que ella no quiere. En el colmo del despropósito Neeson le confiesa a su hija que ha sabido dónde estaba porque le había metido un localizador en el móvil para saber a todas horas dónde estaba, con quién y cuándo. Así que el remedio de Neeson para que su hija recupere su vida normal después de haber sido secuestrada, drogada y vendida como esclava sexual es tenerla controlada siempre y no permitirle tener vida propia ni hacer nada sin su consentimiento y hacer sólo lo que él quiere que haga. Very good, logic in the power. La chica tenía más libertad cuando estaba secuestrada por los albaneses.
7- Pese a que le ha prometido y jurado a su hija no investigar los antecedentes de su novio, nada más despedirse de ella llama a un amigo de la CIA para que investigue los antecedentes del novio. No sé cuántas películas he visto ya en que un padre quiere que su hijita del alma sea feliz, pero en cuanto la chica se enamora al padre le falta tiempo para coger al novio y matarlo a hostias, pretendiendo que su hija sea feliz estando sola y siendo virgen el resto de su vida. Ese ilógico comportamiento esquizofrénico impide que el espectador sienta empatía por dicho personaje, y si ese personaje resulta ser el protagonista entonces la película pierde interés. Comparado con el personaje de Neeson los fundamentalistas árabes que matan a sus hijas en “crímenes de honor” parecen demócratas.
8- ¿La hija no quería ser cantante? ¿No estaba todo el día dándole el coñazo a su padre en “Venganza” con que le pagara clases de canto o algo así? Si incluso Neeson le consiguió el profesor de canto de una superestrella de la música. Sin embargo, en “Venganza: Conexión Estambul”, la chica ni se dedica a la música ni hace clases de canto ni nada. ¿Qué era? ¿Un capricho? Eso se espera de una niña de ocho años, no de una chica que está dejando la adolescencia, debería ser un personaje un poco más maduro.
9- En París los mafiosos albaneses secuestran y torturan en su piso a un diplomático que ayudó a Neeson en “Venganza”, y a pesar de que le golpean sin parar y le apuñalan en las piernas con unas tijeras, el diplomático no les dice dónde está Neeson. Pero cuando los mafiosos le enseñan un osito de peluche, entonces el diplomático reacciona. ¿Qué sentido tiene eso? ¿No suelta prenda cuando le torturan, pero cuando amenazan en romper el osito de peluche entonces está dispuesto a decir lo que sea? ¿Cómo puede el diplomático valorar más el buen estado de un juguete que su propia vida? ¿O acaso que le enseñen al osito quiere decir que tienen a su hija pequeña y que la matarán sino habla? Porque no queda claro. ¿Si es eso, no podían sencillamente enseñarle una foto de su hija y amenazarle con matarla sino habla? Dejaría las cosas claras al espectador y no le confundiría.
10- Después de estar tres días en Estambul protegiendo a un ricachón, Neeson se sorprende al ver a su ex-mujer y a su hija llegar al hotel de lujo dónde se hospeda. Le dicen que han venido sin avisarle porque querían darle una sorpresa, y aunque no se lo dicen el espectador llega a la conclusión que también para pasar unos días de vacaciones en el extranjero a costa del sueldo que acaba de ganar Neeson. Claro, porque después de engañar y quitarle la mitad de su fortuna a un millonario, no creen que deban gastarse unos miles de dólares en irse de vacaciones a la mierda, prefieren exprimirle el dinero a otro hombre.
11- En la siguiente escena vemos al jefe de la mafia albanesa y a sus hombres cruzando la frontera turco-albanesa. Algo meritorio, sin duda, puesto que dicha frontera no existe. Albania y Turquía están separadas en más de 300 km, en medio de ambos países se encuentra Grecia, la única frontera que comparte Turquía en Europa es con Grecia, no con Albania. Pero bueno, aceptamos pulpo como animal de compañía porque Luc Besson suspendió geografía en el colegio y es tan vago que no puede hacer algo tan sencillo como mirar un mapa. Lo que no acepto es que el puesto fronterizo sea una chabola de piedra construida en la edad media y que los guardias fronterizos, en vez de comprobar los pasaportes cotejándolos en una base de datos de la Interpol en un ordenador, simplemente se quedan mirando los pasaportes y se los devuelven a los mafiosos. Para eso que no les pidan el pasaporte, para eso que les dejen pasar directamente, es más, para eso que ni pongan puesto fronterizo.
12- Mientras tanto, en Estambul, Neeson le pregunta a su hija a dónde le apetece ir. Y la hija toma la decisión de ir a… ¡una discoteca! La chica vive en Los Ángeles, una ciudad dónde hay discotecas a patadas, y cuando se va de vacaciones a Estambul lo primero que se le ocurre es ir a una discoteca, no a visitar los monumentos más preciosos y espectaculares, probar la gastronomía local y conocer la cultura de la región, no, se va a una discoteca. Justin Bieber ha hecho mucho daño.
13- El jefe de la mafia albanesa y sus hombres llegan a una casa franca que tienen en Estambul. Es curioso que la mafia albanesa tenga una casa franca justo en la misma ciudad en la que va Neeson a trabajar unos días. ¿Será que también tienen casas francas en otros lugares? ¿Acaso la mafia albanesa es como una multinacional, con sucursales repartidas por las ciudades más importantes del mundo? Sí que les sale rentable la trata de blancas, no entiendo porque tienen que vestir como mendigos y vivir en casas hechas una mierda y montar un cementerio en un barranco de piedra.
14- Cuando Neeson espera en el vestíbulo del hotel a su ex-mujer y a su hija, vemos como uno de los esbirros del jefe mafioso albanés está sentado cerca de Neeson, vigilándole, y llama a su jefe para comunicarle que Neeson ha bajado al vestíbulo. Seguro que no hay peligro en mandar a vigilar a Neeson en un hotel de lujo a un tío con la cabeza rapada, vestido con un chándal sucio y que se parece mucho a los mafiosos albaneses que se cargó Neeson en “Venganza”. Seguro que pasará inadvertido sentándose cerca de Neeson y que éste no sospechará (nótese el sarcasmo).
15- Un ejemplo de mal montaje. Cuando el esbirro albanés se levanta y se va, pasamos al jefe mafioso albanés haciendo nada, y volvemos al vestíbulo del hotel, dónde vemos que la hija de Neeson baja a reunirse con él… ¡y la ex-mujer ya ha llegado! ¿Cuál es el punto de eso? ¿Por qué de repente la vemos con Neeson? ¿Por qué no se la ve bajar? Antes Neeson estaba sólo en el vestíbulo ¿y de repente se le ve junto a su ex-mujer? Queda narrativamente confuso y muy feo. No costaba nada hacer un plano de la ex-mujer saliendo del ascensor para reunirse con Neeson. La película en general está mal montada, hay muchos momentos en que se saltan el eje sin ninguna justificación, el montaje de la película es horrible.
16- La hija, en vez de acompañar a sus padres a ver la ciudad, prefiere ir al spa del hotel y bañarse en la piscina. Primero la discoteca, luego el spa. Por querer irse de vacaciones a Estambul a costa de papi, la chica muestra un desconcertante desinterés por la ciudad.
17- El coche en el que se van Neeson y su ex-mujer para recorrer Estambul ¿de quién es? No es un taxi, es un coche de alta gama, y tiene chofer y todo. ¿En serio contratan a un servicio de coches con chofer para hacer turismo? ¿Acaso no hay taxis en Estambul? ¿Acaso no hay taxis cerca de un hotel de lujo? Incomprensible.
18- En el coche, cuando se percata de que les siguen en otro coche, Neeson le indica a su mujer, y transcribo textualmente tal cual lo dice en la película: “¿Ves esa galería en el centro de la manzana? Cuando paremos quiero que bajes del coche como si fueras a comprar, quiero que entres ahí, sal por detrás de la tienda de tejidos y ve a la derecha, toma la primera calle a la derecha y a la izquierda por la primera que encuentres, sigue recto hasta que des con unas escaleras, hay un pasillo rojo, es un callejón, cuando salgas de él verás una parada de taxis, vuelve al hotel y recoge a Kim, pregunta por seguridad del hotel y exige que protejan vuestra habitación. No le abráis la puerta a nadie, ni al servicio de habitaciones ni a la policía”. Yo me quedo acojonado. ¿Cómo es posible que Neeson se conozca hasta el último rincón de una ciudad de catorce millones de habitantes? ¿Acaso pasó su infancia allí y por eso la conoce tan bien? Yo he vivido la mayor parte de mi vida en Barcelona y ni de lejos la conozco tan bien, y es una ciudad que no llega a los dos millones de habitantes. ¿Eso quiere decir que Neeson se ha aprendido de memoria todas las calles de Estambul, hasta el último callejón? ¿Sólo porque tenía que proteger a alguien allí durante tres días? ¿En serio se ha estudiado todas y cada una de las calles y su distribución de una ciudad de catorce millones de habitantes sólo porque tenía que proteger a alguien allí durante tres días? ¿Hace eso en todos los trabajos? ¿Se estudia las calles de todas las ciudades en las que va a proteger a alguien o en las que trabajó cuando era agente de la CIA? Si es así, se debe conocer la mitad de las calles del planeta. Es tan inverosímil que sencillamente da risa.
19- Cliché número 1. Durante una persecución automovilística Neeson destroza con el coche un puesto de frutas y verduras.
20- Al final de la persecución automovilística, los mafiosos albaneses acorralan a Neeson dentro del coche, y cuando se acercan apuntando con sus pistolas y abren una puerta del coche… Neeson no está, ha desaparecido ¿What the fuck? O sea, las puertas del coche están cerradas, y no le hemos visto salir. ¿Cómo es que ya no está en el coche? ¿Se ha escapado? ¿Si se ha escapado cómo es que todas las puertas del coche están cerradas? Al menos una de las puertas debería estar abierta. ¿Le persiguen unos mafiosos albaneses armados con pistolas y Neeson pierde el tiempo cerrando una puerta? ¿Y cómo se ha podido escapar sin que le vieran si le tenían acorralado? No tiene absolutamente ningún sentido.
21- Neeson huye de los mafiosos… ¿corriendo? Parece más bien que huye caminando deprisa ¿Por qué? Es un ex-agente de la CIA, tiene entrenamiento. ¿Sabe luchar pero no sabe correr? No es que el personaje tenga 22 años, pero tampoco tiene 82. Con la edad y el entrenamiento que tiene, el personaje podría correr y mucho. No entiendo la manera tan absurda que tiene Neeson de “correr” en la película.
22- No llevamos un tercio de metraje, y la película ya tiene 21 cosas que están muy mal. Qué mal.
23- La ex-mujer de Neeson corre por el callejón rojo por el que Neeson le ha indicado que vaya para escapar… y el final del callejón está cerrado por una valla cerrada con candado. A parte de lo absurdo de poner una valla en un callejón, cuya única y desventajosa y molesta utilidad es impedir que la gente pase a otra calle mayor, es decir, no hay motivo porque el que esa valla tenga que estar ahí, aparte de eso ¿Neeson no sabía eso? ¿Se conoce todas las calles de una ciudad de catorce millones de habitantes, pero no sabe que hay una valla que impide el paso en la calle por la que ha mandado a su ex-mujer? ¿Entonces qué utilidad tiene saberse todas las calles sino sabes si están obstaculizadas, en obras o han dejado de existir porque han construido un edificio? Neeson manda a su ex-mujer a huir por unas calles por las que no sabe si podrá huir. ¿No podría haberle dicho que se escapase por dónde pudiera y cogiese el primer taxi que viera? De ésta manera seguro que la mujer podría haberse escapado.
24- Los mafiosos albaneses persiguen a Neeson corriendo y cuando uno de los mafiosos alcanza a Neeson éste lo golpea y lo tumba al suelo. Mientras Neeson escapa el mafioso se levanta y golpea a un transeúnte ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay? ¿Por qué golpea al primero que encuentra en vez de seguir persiguiendo a Neeson? No tiene sentido.
25- Cliché número 2. Persecución y pelea rodaras con un cámara enfermo de párkinson y montadas a modo de cinco planos por segundo. Seguro que así el espectador se entera de lo que sucede (nótese el sarcasmo). Bourne ha hecho mucho daño.
26- Llega un momento en que Neeson se ve acorralado por cuatro mafiosos que sacan porras extensibles. Neeson le quita la porra a uno de ellos y lucha contra los demás con la porra. Nesson y los mafiosos luchan con porras. La escena es ya de por sí ridícula, pero es que más que luchando parece que estén haciendo un baile de bastones valenciano.
27- Después de un rato llega un momento en que Neeson y los mafiosos se cansan de hacer el imbécil con los bastoncitos, y sacan las pistolas. Neeson le quita la pistola a uno de los mafiosos, le sujeta y le apunta con la pistola en la cabeza, amenazando a los demás con matarle si no se están quietos. ¿Cuál es la reacción de los mafiosos? Acribillan a su compañero que Neeson apuntaba con la pistola. Muy bien. Los mafiosos quieren secuestrar a Neeson como venganza por matar a sus compañeros en “Venganza”, y para hacerlo no dudan en matar ellos mismos a más de sus compañeros. Very good, logic in the power.
28- Para que Neeson se rinda traen a su ex-mujer y la apuntan con una pistola en la cabeza. ¿Cómo es que tienen a la ex-mujer? Antes muestran planos en los que la ex-mujer huye pero nadie la sigue, no se ve a nadie siguiendo a la mujer ¿y de repente la tienen? ¿Tanto costaba rodar tres o cuatro planos en que se vea a uno o dos de los mafiosos siguiendo a la ex-mujer y atraparla? Con un presupuesto de 45 millones de dólares no me creo que no tuvieran tiempo o dinero para grabar eso.
29- Lo que sucede a continuación es de una estupidez inconcebible. Los mafiosos tienen acorralado a Neeson a punta de pistola, y tienen también a su ex-mujer a quien apuntan en la cabeza con una pistola y amenazan con matarla sino tira el arma. ¿Qué hace Neeson? Llama a su hija y le advierte de que le van a secuestrar a él y a su madre, y le advierte también de que van a ir a por ella. ¿Y qué hacen los mafiosos? ¡Nada! ¡Tienen a Neeson completamente acorralado, tienen a su ex-mujer a la que amenazan apuntándola con una pistola en la cabeza, y dejan que Neeson llame a su hija para informarla de la situación y advertirla de que van a ir a por ella y darle así una oportunidad para que se salve! ¿Qué maldita necesidad había de dejar que Neeson le diera ventaja a su hija? ¡Ninguna! Ahora la hija sabe que han secuestrado a sus padres y que van a secuestrarla a ella también, y entonces tendrá la oportunidad de salvarse. ¿Por qué han dejado que Neeson haga eso? Podían haberle quitado el móvil, dejarlo inconsciente de un golpe en la cabeza, o dispararle en una pierna a él o a su mujer para que tire el móvil y no llame a su hija. ¿Por qué dejan que Neeson advierta a su hija si eso les perjudica? Pueden impedir que llame a su hija y le advierta del peligro, pero le dejan que lo haga pese a que seguramente eso hará que la hija escape y no puedan encontrarla. Es estúpido. No tiene absolutamente ningún sentido.
30- Otros esbirros de la mafia albanesa llegan al hotel, se dirigen a recepción… ¡Y el recepcionista les da la llave de la habitación de la hija de Neeson, y les dice qué habitación es! Yo me quedo acojonado. ¿La mafia albanesa tiene un infiltrado trabajando en un hotel de lujo en Estambul? ¿Por qué? De todos los hoteles de lujo que hay en Estambul, la mafia albanesa tiene un infiltrado trabajando justo en el que Neeson se hospeda, qué casualidad. Yo me quedo flipado con la mafia albanesa, ellos sí que tienen gente en todas partes, en comparación Spectre es una pandilla de barrio.
31- Durante diez minutos ha habido una persecución automovilística con disparos y daños a la propiedad pública, ha habido peleas, transeúntes heridos, un montón de testimonios de todo eso, e incluso secuestran a Neeson y a su ex-mujer en plena calle con decenas de testigos ¿y no se ve ni a un solo policía? ¿No hay policía en Estambul? No sé, por fuerza habrá muchos transeúntes que habrán llamado a la policía. ¿Acaso la policía no tiene efectivos en ese barrio? ¿Tienen recortes presupuestarios y por eso no pueden pagar a agentes que vigilen la zona o no pueden mandar agentes allí? No tiene sentido.
32- Cuando los esbirros llegan a la habitación de la chica, sacan sus pistolas y ven que la chica no está, pero ven bañadores encima de la cama, por lo que suponen que ha ido a la piscina. En vez de guardar sus pistolas antes de salir de la habitación, que es lo que haría cualquier persona con sentido común o con un coeficiente intelectual de mínimo dos cifras, salen al pasillo pistola en mano, exponiéndola descaradamente delante de una encargada de la limpieza, y entonces las ocultan bajo la chaqueta. Por supuesto la encargada de la limpieza advierte a seguridad del hotel de que hay hombres armados. ¿No hubiese sido de más utilidad para la mafia albanesa que su infiltrado en el hotel trabajase como guardia de seguridad y no como recepcionista? ¿O sencillamente tener dos infiltrados, uno cómo recepcionista y otro como guardia de seguridad?
33- La hija sube por las escaleras hasta llegar a la habitación de su padre y entra en la habitación usando la llave que le dio su padre. Usa la llave para abrir la puerta del dormitorio que hay en la habitación, pero la puerta no se abre ¿Por qué? Veinte minutos antes se ve claramente como Neeson usa la misma llave para abrir tanto la puerta de su habitación como la puerta del dormitorio dentro de la habitación. Si su hija usa la misma llave ¿por qué no puede abrir la puerta del dormitorio? No hay ningún motivo por el que no pueda abrirse la puerta, y si lo hay en la película no se muestra. Además, en un hotel, aunque sea de lujo ¿qué sentido tiene separar el dormitorio del resto de la habitación? Y aunque aceptemos que hay hoteles en dónde el dormitorio está separado del resto de la habitación ¿qué sentido tiene hacerlo con puertas que tienen que abrirse con llave? Ninguno, no tiene ningún sentido.
34- Como la chica no puede abrir la puerta del dormitorio, no le queda más remedio que salir por la ventana y caminar por la estrecha repisa exterior hasta entrar por la ventana contigua y encerrarse en el armario. Dos de los esbirros de la mafia albanesa entran en la habitación y ven unas chanclas en el suelo junto a la ventana, por lo que suponen que ha ido por la repisa exterior a la ventana de la izquierda o de la derecha. Cada uno va por un lado, y el esbirro que va a la ventana de la izquierda, en vez de sencillamente echar un vistazo dentro por si se ha equivocado, entra a las bravas, y al sorprender al huésped de la habitación lo mata de un disparo. Vamos a ver, yo no sé si al ser tan extensa la mafia albanesa tiene un departamento de recursos humanos, que no creo, porque si lo tuviera no tendrían a nómina esbirros tan estúpidos. Si tu pegas un tiro en un hotel de lujo, irremediablemente llamas la atención, sobre todo si matas a uno de los huéspedes porque sí. Si en vez de matar al huésped, el esbirro hubiese cruzado la habitación sin más y hubiese salido, entonces habría llamado menos la atención. El huésped se habría alarmado, pero no el resto del hotel.
35- No contentos con eso, los esbirros matan a disparos a los guardias de seguridad que subían por el ascensor, y disparan varias veces, para asegurarse de que lo oiga todo el hotel, y lo hacen delante de una cámara de seguridad, a cara descubierta. Los esbirros demuestran una estupidez admirable, digna de Mariano Rajoy.
36- Durante media hora los mafiosos albaneses circulan por la ciudad de Estambul hasta que llevan a Neeson y a su ex-mujer a un taller al lado de la casa franca. Neeson está en la furgoneta de los secuestradores con las manos atadas a la espalda y con un saco tapándole la cabeza, por lo que no puede ver ni tocar nada. De modo que lo que hace Neeson es contar los minutos que tardan en llegar a dónde le llevan, recordar los sonidos que escucha (pájaros, rezos, un anciano tocando un violín, una fábrica metalúrgica, el ferri, etc), y memorizar los giros a la derecha y a la izquierda que da la furgoneta. Cuando llegan al taller, los secuestradores dejan atado de manos a Neeson, solo. Neeson aprovecha que nadie le ve para coger un pequeño aparato que llevaba oculto. Con ese pequeño aparato consigue llamar al móvil a su hija y… ¡Le pide que le ayude a saber dónde está! ¿Pero Neeson no se conocía todos los lugares de Estambul? Cuando le dijo a su ex-mujer los mil tres sitios por los que tenía que ir parecía que sí. ¿Entonces para qué tanta historia de contar los minutos y recordar los sonidos y memorizar los giros al volante sino sabía dónde estaba? ¿Si se conoce toda Estambul como ha demostrado antes, no debería saber dónde está, al menos una aproximación cercana, tras calcular mentalmente los minutos que han pasado desde que les han secuestrado y memorizar los giros que ha hecho la furgoneta en el trayecto? En fin, que no tiene ninguna lógica.
37- Una de las cosas que Neeson pide a su hija que haga para averiguar dónde está es tirar una granada por la ventana para oír la explosión y calcular la distancia a la que está del hotel contando los segundos que tarda el sonido de la explosión de la granada en llegar del hotel al lugar dónde está el taller. Entonces Neeson le pide a su hija que tire la granada a un lugar dónde no haya gente, y la hija ve un aparcamiento en lo alto de un edificio al otro lado de la calle, un aparcamiento dónde solamente hay un coche. A parte de que no me creo que la hija, con lo flacucha que está, pueda lanzar una granada tan lejos, me parece innecesario que la hija tire la granada justamente a dónde está el coche. El aparcamiento es muy amplio, y la hija podía haber tirado la granada lejos del coche para que la explosión sólo rompiera los cristales y no todo el coche. Pero no, de todos los puntos del amplio aparcamiento la hija tira la granada justamente a dónde está el coche, y claramente el coche explota, vuela por los aires y arde en llamas. Me parece totalmente innecesario, y sobre todo una patada en los huevos para el dueño del coche, que no tiene la culpa de que la hija sea estúpida.
38- Neeson y su hija consiguen situar en un mapa la localización del taller dónde han llevado a Neeson, y en el mapa apuntan que la localización del taller está situada en… ¡la parte europea de la ciudad! ¿Cómo es posible? Si tal como escuchó Neeson en el interior de la furgoneta, los secuestradores cogieron el ferri para cruzar el estrecho que divide la ciudad para llevarlos en la parte asiática ¿cómo es posible entonces que el taller esté en la parte europea de la ciudad, si para llevarle al taller los secuestradores han tenido que ir a la parte asiática? De nuevo no tiene ningún sentido.
39- El pequeño aparato con el que Neeson llama a su hija en el taller lo llevaba oculto en el calcetín. ¿Los esbirros de la mafia albanesa no se les ocurrió registrar a Neeson al secuestrarle para asegurarse de que no lleve nada? No sé, podría llevar una navaja y al no registrarle ellos no lo sabrían. Si le hubiesen registrado habrían encontrado el aparato de llamadas y entonces Neeson no podría haber pedido ayuda ni alertar a su hija, otra vez. Y encima, cuando le encierran en el taller… ¡le dejan solo! ¡Sin nadie que le vigile! Me parece de una incompetencia disparatada.
40- Llegamos a la mitad de la película y de momento la película ya tiene 39 cosas que están muy mal. Qué mal.
41- Cliché número 3. El malo de la película tiene atrapado al héroe y, en vez de matarle inmediatamente cuando tiene la posibilidad de hacerlo, le cuenta su vida, y luego le cuenta su plan para matarle a largo plazo, y después le deja solo dándole una oportunidad para que se escape.
42- Neeson consigue liberarse de sus ataduras y llama a su hija, que ha conseguido llegar al punto dónde su padre le indicó que fuera. Neeson le pide a su hija que lance otra granada, y la hija lanza otra granada… a un tanque de agua, que revienta, y las toneladas de agua que había en el tanque caen sobre unas personas que estaban tan tranquilamente en la terraza de una cafetería. Es decir, la hija de Neeson hace que toneladas de agua caigan sobre un grupo de personas, aplastándolas e hiriéndolas. Y como le sobra otra granada también la tira y la hace explotar Dios sabe dónde. Primero el coche, luego el tanque de agua y las personas que estaban en la terraza del café, y a saber cuántas personas ha matado con la tercera explosión. La hija de Neeson no es que sienta desinterés por la ciudad de Estambul, es que quiere destruirla, es una terrorista.
43- La persecución en los tejados del Gran Bazar de Estambul es una copia descarada de la que había en “The International”. Es la misma persecución en el mismo lugar, sólo que con distintos personajes y peor rodada. Yo no pago para ver en una película la misma escena de acción que vi en otra, y encima la música que usan en esa escena es la misma música que se usa en las películas de Bourne.
44- La flacucha hija de Neeson de repente se convierte en Jason Bourne, y salta varios metros de un edificio a otro por los tejados, conduce a toda velocidad por calles estrechas esquivando a los demás coches, consigue esquivar a los coches patrulla de la policía de Estambul mientras le disparan, destroza coches patrulla de la policía de Estambul…. Ni Jason Statham en “Transporter”, oye, con la única diferencia de que en la saga “Transporter” Jason Statham no intentaba atropellar a los transeúntes. La hija de Neeson intenta atropellar a cualquiera en la menor ocasión durante la persecución a la embajada ¡Incluso destruye un tren y una embajada! Esta tía está enferma, está mal de la cabeza, tiene una obsesión enfermiza con destruir Estambul, me extraña que no se liase a tiros y disparase a todos los que se encontraba en el hotel cuando tenía una pistola. La hija de Neeson sí que es un peligro para Turquía y no los terroristas del ISIS, comparados con ella los fundamentalistas del Estado Islámico parecen personas razonables.
45- Se repite cliché número 1, sólo que con la hija de Neeson en vez de Neeson, pero tanto da.
46- Se repite cliché número 2.
47- El director de la película, Olivier Megaton (no, no es un decepticon), no deja de machacar con planos constantes de mujeres con burka. Yo no sé qué idea tiene el director de cómo se visten las mujeres en Estambul, pero se debe creer que Turquía es como Irán o Arabia Saudí. Nunca he estado en Estambul, pero no creo que allí las mujeres vistan el burka, y menos en la parte europea de la ciudad.
48- Como ya he dicho, no he estado en Estambul, pero no creo que la policía de Estambul use actualmente coches patrulla de los años 70. A pesar de que nunca he estado en Estambul estoy más que seguro de que la policía de esa ciudad usa como coches patrulla modelos de automóviles más actuales.
49- ¡La mafia albanesa también tiene infiltrados como comisarios en la policía de Estambul! El presidente de Turquía también debe de ser un miembro de la mafia albanesa, y el presidente de los Estados Unidos. Todos los líderes mundiales son de la mafia albanesa, todo el mundo es de la mafia albanesa, yo pertenezco a la mafia albanesa. Neeson, su hija y su ex-mujer son las únicas personas en todo el planeta que no pertenecen a la mafia albanesa.
50- El director mete en la película cuatro mil millones de planos de la Basílica de Santa Sofía, no sea el caso que el espectador no entienda el mismo título de la película y no se percate de que ésta sucede en Estambul (nótese el sarcasmo).
51- A pesar de que Neeson ya sabe dónde está el taller dónde lo mantuvieron cautivo, en vez de ir directamente, perdiendo así menos tiempo y tener más posibilidades de salvar a su ex-mujer, se empeña en hacerlo guiándose por los sonidos que escuchó en el trayecto en la furgoneta, y por los giros que tomaba la furgoneta al correr por las calles. Y a pesar de haber pasado horas desde que le secuestraron, Neeson ve el mismo anciano que escuchó tocando el violín cuando lo llevaban al taller en la furgoneta. El mismo anciano, horas después, sigue en el mismo sitio y sigue tocando el violín. ¿Cómo es posible que un anciano se esté horas sentado en la acera tocando el violín? Efectivamente, no tiene absolutamente ningún sentido.
52- Neeson llega a la casa franca y se lía a tiros contra todos los esbirros albaneses que encuentra. En un momento dado dos esbirros albaneses con metralletas disparan contra la pared detrás de la cual saben que está Neeson. Como Neeson les oyó se agachó y por eso no recibió ningún disparo en el cuerpo. Entonces uno de los dos esbirros se acerca a la pared para asomarse en uno de las decenas de agujeros que han hecho en la pared al disparar con las metralletas, y Neeson mete el cañón de la pistola justo en el agujero dónde mira el esbirro y dispara matándolo de un tiro en la cabeza ¿Cómo puede saber Neeson que es ese el hueco por el que miraría el esbirro? ¿Fue pura chiripa? ¿Si es así no ha arriesgado mucho e innecesariamente? Es absurdo. Si las balas pueden atravesar la pared basta con que espere a que se acerque el esbirro y dispare a la pared varias veces, dará al esbirro seguro.
53- Más tarde hay un momento en que Neeson camina por un pasillo persiguiendo a los secuestradores que se están llevando a su ex-mujer, y tras el marco de una puerta hay oculto un esbirro con una pistola. En vez de esperar a que Neeson pase de largo y entonces salir al pasillo y dispararle por la espalda, el esbirro lo que hace es sacar el brazo con la pistola antes de que pase Neeson, por lo que Neeson lo ve y consigue arrebatarle el arma y matarlo. Para tener gente en todas partes, la mafia albanesa tiene gente muy incompetente.
54- La pelea final se ve tan falsa que resulta tanto o más ridícula que el baile de bastones valenciano que se marcó Neeson cuando le secuestraron. Si el director pretendió homenajear al cine de acción de Hong Kong de John Woo bastaba con hacer que saliera un poster de “The Killer” en algún sitio. Lo que hace John Woo sólo sabe hacerlo John Woo, intentar copiarlo, como hace el director también con “The International” y las películas de Bourne, sólo hace que la película no se pueda tomar en serio y parezca casi una parodia.
55- Después de los destrozos que ha causado la hija de Neeson en Estambul y el río de cadáveres que Neeson ha dejado tras de sí, me sorprende que a ambos no los juzguen en el Tribunal Internacional de Justicia de La Haya por terrorismo y genocidio, sobretodo porque seguro que en la película el Tribunal Internacional de Justicia de La Haya también forma parte de la mafia albanesa.
56- Tres semanas después vemos como Neeson, su hija y su ex-mujer vuelven a estar en Los Ángeles, y vemos como la hija de Neeson aprueba el examen práctico de conducir. Increíblemente no mata a nadie, ni embiste coches patrulla de la policía, ni hace explotar nada, ni atropella a nadie, ni destroza trenes ni embajadas.
57- La película termina con Neeson, su hija y su ex-mujer tomando batidos en un chiringuito de Santa Mónica, hasta que llega el novio de la hija, que se sienta con ellos y… también se toma un batido. Y ya está, así termina la película, de una manera tan sosa. No sé, podrían haberle dado un final más interesante a la película, como por ejemplo que de repente el novio saque una pistola y dispare a Neeson revelándose como otro de los hijos del jefe mafioso albanés que se hizo novio de la hija de Neeson para vengarse Neeson por haber matado a su hermano, pero como Neeson llevaba un chaleco antibalas sobrevive, le quita la pistola al novio y lo mata. Hubiera sido un final disparatado, pero toda la película está llena de disparates, así que no viene de aquí, y por lo menos hubiera dado un razón de ser a la trama del novio. Pero como la película termina de ésta manera tan floja, la trama del novio simplemente no tiene ningún sentido y sobra completamente.
En conclusión. “Venganza: Conexión Estambul” es más mala que Stalin. El guión de la película es un completo disparate de principio a fin y no tiene absolutamente ningún sentido. No sé qué drogas se tomó Luc Besson al escribir ese guión, pero debería dejarlas, porque semejante guión sólo lo puede escribir una persona a la que no le llega la sangre al cerebro. La dirección de Olivier Megaton es horrible, resulta hasta vergonzosa. “Venganza: Conexión Estambul” es totalmente prescindible y completamente mala de principio a fin.
Lo mejor: Que a pesar de ser muy mala, sigue siendo mejor que “V3NGANZA”.
Lo peor: Que a pesar de ser muy mala, “V3NGANZA” es todavía peor.
Mi calificación es:
